Чем управляется жизнь человека? 

Много чем: внешними обстоятельствами, волей, эмоциями, мировоззрением, пониманием ситуации и т.д.

Но, наверное, главное, это все же – потребности. Главное, но может быть самое непонятное для нас. Ведь решение многих психологических проблем лежит через понимание того, чего я хочу, через понимание себя и своих желаний. А это далеко не всегда так просто понять, иначе бы жизнь была очень простой и понятной, и большинства проблем бы не существовало.

Так что же такое потребность, и как она формируется?

Потребность – это объективная нужда организма в чем-то внешнем: в пище, в воздухе, воде, отдыхе и т.д. Здесь все понятно, организму нужны элементы для того, чтобы поддержать свое существование. Это естественные потребности.

Но психология имеет дело с другими потребностями, более сложными, социальными потребностями.

И вот здесь начинаются сложности.

Так потребности – это биологическое или человеческое, или какая-то смесь этого?

Вот желание прочесть книгу, стихотворение или послушать музыку – это биологическая потребность? Если да, то она должна была быть заложена природой при рождении. Но как это может быть, откуда природе знать о существовании книг, знаний и музыки?

Ну а если нет, если это не природная потребность, то какая? Как может быть потребность «небиологическая»? Человеческая потребность – это значит духовная и нематериальная что ли?

Конечно же, нет :)

Все потребности материальны, в том числе и духовные потребности.

Кроме этих двух подходов  - биологического и духовного, есть и третий путь, «срединный» :).

Отечественная психология (подход А.Н. Леонтьева) объясняет формирование потребностей так.

Когда у организма появляется некоторая новая потребность, мы не можем сказать, что именно это за потребность. Она еще не «материализовалась», еще не понятно, чего хочется, еще нет предмета потребности. Пока нет предмета, максимум, что можно сказать – это что чего-то хочется. Но чего именно – неизвестно, его пока нет.

Поэтому появляется состояние поисковой активности, происходит поиск, чего же мне бы хотелось. И уже в этот момент, когда происходит встреча с предметом, происходит узнавание потребности в предмете. Если не происходит, то поиск продолжается. Таким образом, когда мы говорим про потребности, мы всегда имеем в виду некий предмет: хочется чая, или прогулки, или книги, новых знаний и т.д.

Это касается как биологических потребностей, так и «духовных», человеческих: потребность в любви, заботе, созидании. Да, это тоже потребности, вполне себе ощутимые, материальные и не менее важные для жизни человека. Это желание сделать жизнь окружающих людей лучше.

Разумеется, все это не происходит в вакууме, встреча потребностей и предметов происходит благодаря нашим родителям, воспитателям, педагогам, ровесникам и т.д. 

Поэтому можно сказать, что потребности социализируются, выращиваются, «настраиваются» и даже совершенствуются при жизни человека в процессе развития.

Какие выводы можно из этого сделать?

Во-первых –  потребности не вшиты в нас раз и навсегда, они могут меняться, развиваться, или разрушаться.

Во-вторых – поскольку потребности формируются зачастую спонтанно и незаметно для нас, мы, конечно же, не знаем всех своих желаний, а открываем их в течение жизни.

В третьих – потребности вступают в некоторую конкуренцию, они не все одинаково важны для человека, что-то более, а что-то менее важно. Самые важные и стабильные потребности формируют направленность личности. Например, когда мы говорим, что этот человек математик, мы предполагаем, что он любит математику и уделяет ей много времени, намного больше, чем, не математик. Для математика это очень важно, для другого человека это может быть совсем не значимо.

Поэтому личность человека можно описать как определенную структуру потребностей, что важно для человека, а что нет.

И каждый психологический, житейский вопрос, проходит через эту структуру личности. Можно сказать, что каждый из нас живет в «немножко своем» мире и этот мир зависит от того, чего мы хотим от жизни.

И вот этот мир мы и открываем в себе, и в других людях, и знакомимся с собой и с жизнью.

Иногда создается впечатление, что такие сферы жизни как отношения, семья, и в целом общение людей друг с другом носят случайный характер. Все происходит так, как происходит. Иногда общение радует, иногда – нет, но в устоявшихся отношениях всегда складывается некая стабильность, некоторый общий фон коммуникации. И в случае общения, которое нас не устраивает, очень хочется узнать, как это изменить?

Если выразится точнее, то обычно ответ на вопрос как улучшить отношения находится сразу – это исправить партнера. Поскольку предполагается, что в общении и в семье никаких законов не существует (ну кроме правил приличия), то единственный выход – это исправить человека, с которым мы хотели бы общаться так, как нам нужно. Это – то единственное, на что, как кажется, мы можем повлиять. Только это, к сожалению, не работает. Отношения от таких изменений становятся только хуже, ведь и наш «оппонент» сам хочет повлиять и изменить нас.

Получается хаос и борьба, перетягивание каната, где нет победителей.

Как же можно влиять на отношения, и можно ли?

Да, можно, но опосредованно. Через некоторые известные законы, по которым устроена семья и  отношения в целом. Если следовать правилам, то большинство конфликтов можно избежать и решить те, которые есть сейчас. 

Берт Хеллингер, основатель метода системных расстановок,  выделил некоторые закономерности – законы, по которым существует семья. 

Это 3 основных закона:

• закон принадлежности;
• закон иерархии (порядка);
• закон баланса.

При нарушении данных законов, начинаются конфликты или беспокойство в душе.

Закон иерархии.

Как и в любых других системах, где люди взаимодействуют сообща (например, на работе), в семье так же есть иерархия. Данный закон говорит о том, что более высокий ранг в семье принадлежит тому, кто пришел в систему раньше, т.е. тот, кто старше, тот и главнее.

В каком смысле главнее? Главнее в том смысле, что старший (родитель) опекает младшего (ребенка). Старший дает – младший получает и принимает, старший учит – младший учится. Соответственно тот, кто опекает, у того и соответствующая «должности» власть, на благо обоим.

Таким образом, нарушение иерархии нарушает поток «дающий-получающий». Учитель, которого лишают власти учителя (направлять, критиковать, выставлять оценки и т.д.), не может далее учить, а ученик не может учиться.

Поэтому уважение иерархии с обеих сторон приводит семейную систему в порядок, и распределяет власть в соответствии с мерой заботы и ответственности людей друг перед другом.

Закон баланса.

Закон баланса также является универсальным законом для коммуникации людей. Он говорит о том, что каждый человек вкладывается в общее дело.

И баланс для равных партнеров достигается равным вложением в общее дело. Это не обязательно денежные вложения, это может быть и помощь своими знаниями, умениями, навыками, эмоциональной поддержкой, в общем, всем тем, что важно и нужно общему делу.

При нарушении этого закона, так же нарушается баланс «давать-брать». Один человек отдает значительно больше, чем получает и испытывает усталость и тяжесть. Второй человек получает больше, чем отдает, и чувствует «угрызения совести» и невозможность отплатить (конечно, если дело и сам второй человек ему важны).

Поэтому для равных партнеров важно следить за балансом в отношениях: если я даю значительно больше, чем партнер, то я могу уменьшить количество вложений, чтобы выровнять ситуацию. Если я даю меньше, то я могу увеличить количество вложений, либо отдать часть прав и власти партнёру в данном общем деле, с уважением и благодарностью к его вкладу.

Закон принадлежности.

Закон принадлежности говорит о том, что каждый член семьи имеет право принадлежать к семье, наравне со всеми другими родственниками. Независимо от пола, вероисповедания, интеллекта, возраста, каждый имеет право принадлежать к семье наравне с другими.

Это очень древний закон, который идет с тех пор, когда люди были с дикой природой и стихиями один на один, и выжить можно было только лишь сообща, полагаясь на помощь своих родных. Каждый человек важен, каждый человек нужен. У каждого человека есть свои обязанности, свой вклад и ответственность перед другими. Если один человек исключается (или погибает), то его должен заменить кто-то другой, выполняя двойную нагрузку.

Этот закон работает и в наше время. Семья – это большая и сложная система, в которой каждая деталь важна и незаменима. Поэтому, уважая наших родных (всех) и их вклад в общее семейное благополучие, мы и сами становимся сильнее и полноценнее.

Как известно, человек – существо социальное. Мы живем, любим и работаем сообща, в группе людей. Поэтому психику человека невозможно свести только лишь к биологии и функционированию нервной системы. Поскольку мы живем в группе – эта группа становится частью нас, внутренне, частью нашей психики. Поэтому игнорировать влияние группы на человека невозможно. И совесть – это то, что привязывает нас к группе, это один из механизмов, по которому мы ощущаем свою принадлежность к группе.

В практике расстановок, Берт Хеллингер ввел понятие не просто о совести, а выделил несколько уровней совести, а точнее – три вида совести.

Первый вид совести – личная совесть, нам всем хорошо знакома. Это внутреннее чувство о том, правильно ли мы поступаем по отношению к той группе людей, в которой мы состоим. Если мы действуем неправильно, то мы сталкиваемся с муками совести, с сомнениями, с эмоциональной тяжестью.  Даже если мы не всегда понимаем рассудком о том, что правильно или неправильно, мы всегда можем это почувствовать эмоционально, и в конечном итоге, отрефлексировать и понять, что к чему. Этот уровень совести очень хорошо ощущается человеком и изучается в социальной психологии.

 Но следующий вид совести, который сформулировал Берт Хеллингер – очень тонок и скрыт от понимания большинства людей. Потому что это не личная совесть человека, а совесть самой системы семьи, самой группы. Поскольку эта совесть не относится напрямую к человеку, к его сознанию, и к тому, что он делает по своему желанию, заметить или прочувствовать влияние этой совести, не зная о ее существовании, невозможно. Для чего эта совесть, в чем она проявляется? Данная совесть древняя, архаичная, и главная ее цель – это соблюдение закона принадлежности. Каждый член семьи имеет право на равную принадлежность к семье, не зависимо от его поступков, идей, образования и т.д. Поэтому наша личная совесть нередко вступает в конфликт с коллективной совестью. Бывает, что мы исключаем людей, отказываем им в праве принадлежать к семье – бывшей жене или мужу, родственникам, с которыми у нас конфликт, заключенным, абортированным детям.

Тогда коллективная совесть будет стараться привести семейную систему в новый гомеостаз, восстановив членство исключенного человека в группе. Как она это сделает? Через похожие жизненные ситуации, похожую судьбу потомков. Т.е. другой родственник, потомок, будет своей жизнью напоминать об исключенном человеке. Тогда равновесие будет «восстановлено». И человек будет жить не своей жизнью, пока исключенного члена семьи не признают как члена семьи. И когда все в сборе, коллективная совесть успокаивается. Поэтому коллективная совесть служит самой системе, семье, в целом, нежели конкретному человеку. И для этой древней совести важно – чтобы все были и были на своих местах.

Следующий вид совести – интегральная (всеобщая) совесть. Эта совесть – наверное больше философское понятие, чем психологическое, поэтому рассказать много про нее я не смогу. Интегральная совесть – это целостность всей жизни, всех людей. Это глобальный замысел, силы добра и зла, которые влияют на каждого из нас, и понять которые навряд ли можно.

Интегральная совесть – это принятие жизни, такой, какая она есть, во всей ее полноте. И если что-то происходит в жизни – так тому и быть, жизнь направляет нас, а мы лишь следуем ей. Для чего и куда? Для чего-то хорошего и светлого. И если мы принимаем жизнь такой, какая она есть, принимаем вызовы жизни, то мы движемся в гармонии с жизнью.

Так же закон порядка и иерархии влияет и на другой аспект нашей жизни – на наши границы. Ведь вертикаль порядка задает и наши отношения по горизонтали.

Психологическая граница – это то, что человеком ощущается как принадлежащее только ему: мои ощущения и чувства, мои мысли, мое поведение, мои возможности. Очень часто приходится слышать от людей, что другие люди посягают на личные границы, манипулируют, лезут со своими советами, говорят и даже требуют делать или не делать что-то, что им хочется. Все это воспринимается как посягательство на личную территорию, другой человек воспринимается как враг, который хочет захватить чужую территорию.

Но, собственно говоря, а как же определить эту свою личную границу? На основе своих ощущений?

Когда граница касается физических вещей, дома, компьютера, денег, то здесь более или менее понятно, хотя и не всегда. Да и границы моего и чужого здесь даны объективно: на основании многочисленных законов и правил, по которым мы и можем ориентироваться.

 А если мы говорим про поведение, мысли и эмоции, они принадлежат человеку или нет? Если да, то в какой степени? Полностью или частично? Почему другие (близкие или не очень) люди не имеют права хотеть от нас чего-то и выражать это?

И снова вернемся к закону порядка и иерархии.

Сложно определить, где и чья территория, когда этот закон игнорируется.

Если все люди друг для друга равны, равнозначны, равноценны, то само понятие мое и чужое полностью размывается. Все твое – мое, а все мое – твое. Но не потому что, у нас коммунизм, а потому что личностей нет, полное растворение в общем потоке мыслей, идей, вещей. Такой вот «бульон» получается, в котором такой растворенный человек, как это ни странно звучит, не равный – а всегда подчиненный. Потому что идеи другого человека – это и мои идеи, желания другого человека – это и мои желания, это полная зависимость от окружения.

Без иерархии, не будет границ и правил для собственного поведения и коммуникации с другими, без границ – не будет личности, а без личности – не будет настоящего равенства с другими.

Берт Хеллингер говорил про зависимость от других людей, что человек зависим от других, пока зависим от родителей.

Каждый человек для растворенного «равного» – модель для подражания, каждый человек – учитель, каждый – взрослый наставник. То есть конфликт с родителями, и с их ролью и позицией, основан на непонимании этой роли, поэтому неудивительно, что на других людей переносится это «понимание», наделяя всех других силой руководить.

Признание родителей в качестве более взрослых, старших, и мудрых людей как раз и является той самой сепарацией (отделением) от родителей. Отделение происходит не тогда, когда родитель видит в ребенке взрослого и бесконечно и всячески его поддерживает, а когда ребенок начинает видеть родителей, как родителей, как взрослых и самостоятельных людей со своим мнением и пониманием жизни, которое может не совпадать с его мнением.

Не родитель должен видеть ребенка взрослым, а ребенок должен видеть родителей взрослыми, и подтягиваться к их уровню знаний, умений, навыков и в целом – самостоятельности.

Тогда человек действительно отделяется от родителей, уходит из этого слияния, начинает работать на свою самостоятельность – на свои знания, умения и навыки – а это и есть то, что действительно принадлежит человеку, это и есть границы.

Психологические границы не даются от природы или от родителей – они создаются самим человеком в процессе жизни. Но начинаются с признания родителей отдельными людьми со своим мнением и понимаем жизни. Не нравится это мнение и понимание – создай свое.

Итак, есть 3 закона, по которым функционирует наша семья.

Как же эти законы влияют на нас, на наше поведение и ощущение себя в «поле семьи»?

Ведь это не просто физические законы, которые существуют сами по себе и открываются специальными приборами. Это психологические законы, которые руководят нами, и воздействие которых мы можем не только понять, но и ощутить. Поэтому мы можем использовать наше тело и его ощущения, как индикатор соответствия, правильно мы думаем и поступаем, или нет. Это не детальная проверка правильности поступков, а скорее некоторое общее ощущение корректности поступков, как чувство направления или равновесия.

В данной статье я хочу рассмотреть некоторые распространенные ошибки, нарушения закона иерархии и порядка, и их влияние на человека.

Основные ошибки такие:

надменность, высокомерие перед родителями;

триангуляция;

надменность, высокомерие перед родителями

Высокомерие – это критика и отрицание родителей. Когда хочется, чтобы родители были другие: более добрые, более поддерживающие, более любящие, или наоборот, более строгие и ответственные. Претензии могут быть любые, но главная их суть – желание себе других родителей. В итоге – такая позиция приводит к энергетической обесточенности, т.к. человек отказывается от той энергии, которую ему дает родительский поток, и остается в одиночестве.

Как говорят  на Востоке: «Если у тебя есть посох – я дам тебе посох, если у тебя нет посоха, я отберу у тебя посох».

Это не так сложно прочувствовать – если представить у себя за спиной родителей или даже весь наш род, и поток энергии, который идет от них, к нам и далее, в нашу жизнь, к нашим детям. Конечно, когда за плечами есть наши родители и род (а так же наша нация, наш народ), это совершенно другое ощущение, нежели пустота и одиночество отрицания.

Важно понимать закон иерархии не как беспрекословное подчинение или преклонение перед старшими, а как ощущение себя продолжением  своего рода, ощущение, когда есть корни и почва под ногами, ощущение принадлежности, которое дает очень много сил и нам, и нашим проектам в жизни.

         Триангуляция

Здесь человек находится на равных с родителями, выполняя роль посредника и доверенного лица своих родителей. Обычно это происходит во время конфликтов, когда ребенок вовлекается в конфликт между супругами в качестве равного участника. Поэтому получается не пара, а тройка, отсюда и название – триангуляция.

В этом случае ребенок так же не получает потока поддержки от родителей, т.к. все свои силы тратит на то, чтобы помочь родителям помириться, но не может как-то основательно повлиять на ситуацию, ведь это – не его отношения. Поэтому, несмотря на то, что очень хочется помочь, иногда лучше отойти в сторону, признавая за людьми первенство, главную и ведущую роль в своих отношениях. Это касается и помощи другим людям, которым мы хотели бы помочь помириться, но очень важно быть деликатным в таких случаях, принимая свою помогающую, но не главную роль.

В случае триангуляции мы берем на себя больше, чем можем. Вот еще почему важно видеть иерархию: помогать соответственно своей роли, не беря непосильное, но и не отказывая в помощи. Как ощущается непосильная ноша? Как постоянная потеря энергии, ощущение бессилия, как будто нет точки контроля и влияния, силы вкладываешь – а ничего не меняется.

Когда мы признаем иерархию, мы сразу видим не только свою роль, но и свои возможности. И находясь в своих возможностях нет чувства тяжести и бесконтрольности, наоборот – чувство уверенности в своих силах и даже прилив сил, т.к. помогать – очень приятно.

Главная цель консультирования – это, конечно же, психологическая помощь человеку.

Но в чем заключается эта помощь?

Во-первых, это – прояснение ситуации, в которой находится человек.

Во-вторых, это – борьба со стрессом через понимание своих мотивов.

В третьих, это – познание себя для того, чтобы иметь возможность измениться и изменить ситуацию в нужное русло.

1. Прояснение ситуации, в которой находится человек.

Прояснение ситуации и познание себя (своих мыслей и чувств) – это две стороны одной монеты. Если меняется ситуация, то и я меняю свое поведение, а если я меняю свое поведение, то и ситуация может измениться.

Из определения о том, что бытие определяет сознание, следует, что именно объективная реальность является главным управляющим нашего поведения. А наш внутренний мир (мысли, чувства, представления) – это отражение объективной реальности внутри нас, чтобы мы могли видеть реальность, ориентироваться и действовать в соответствии с ней.

Поэтому наш внутренний мир находится в постоянном контакте с жизнью, он формируется в жизни и в ней развивается. И те негативные чувства, мысли и ощущения, которые могут длительно нам досаждать, не живут сами по себе, а являются  следствием и результатом того, как мы понимаем происходящее и действуем в ней.

Поэтому анализ проблемной ситуации плавно перетекает в рефлексию – анализ того, почему я в этой ситуации поступаю и чувствую себя так, а не иначе.

Когда наше понимание ситуации приближается к реальности, тогда и появляется возможность повлиять на ситуацию – тогда к нам приходят правильные мысли, инсайты, чувства, ощущения и настрой, благодаря которым и можно изменить ситуацию.

Итак, анализ ситуации и рефлексия своего внутреннего мира, являются одним из главных рычагов для изменений, это ответы на такие вопросы: правильно ли я вижу? и правильно ли я поступаю в соответствии с этим?

Сознание, осознанность – это деятельность со-знанием. Именно на это рассчитана помощь в психологическом консультировании и это главный источник последующих изменений.

2. Борьба со стрессом через понимание своих мотивов.

В первой части статьи я говорил о важности знания и сознательных изменений.

Но я не упомянул о наших желаниях, целях и устремлениях. Ведь знание нужно для чего то, а именно – для реализации своих намерений и планов, для самореализации. 

Что такое желание, мотив? Это некоторый предмет (или ситуация), который мы хотим достичь в будущем, для чего мы собственно и начинаем действовать. Нет желания – не будет и деятельности, по крайней мере той деятельности, которая идет изнутри по собственному желанию. Но, к сожалению (а может и к счастью), мы не можем знать все свои мотивы, которые заставляют нас двигаться.

Мотив – это некоторый предмет, который удовлетворяет некоторую потребность, или потребности (в том числе и личностные, и духовные). Формирование мотивов происходит с нашего рождения, и, по большей части, спонтанно и неосознанно, в многочисленных ситуациях, которых мы даже не помним. Поэтому мы никогда не сможем узнать все свои мотивы.

Ведь даже в осознанной деятельности,  в которой мы ставим цель и путь к ней, мы не всегда знаем мотив, для чего это все было, пока в ходе деятельности не достигнем удовлетворения и тогда говорим: так вот чего мне хотелось на самом деле!

Поэтому цели мы ставим осознанно – какой результат я хочу получить, а мотивы – для чего это все, по большей части в бессознательном.  

И вторая задача психологического консультирования – это помощь в понимании своего мотива (или мотивов), который и управляет человеком, поскольку неизвестен и действует скрытно. Понять, чего же я хочу и между чем происходит борьба внутри, чтобы разрешить внутренний конфликт.

Итак, психологическое консультирование базируется на принципе понимания, познания и сознательных изменений в своей жизни.

(Примечание: мое объяснение целей и задач консультирования базируется на деятельностном подходе в психологии Алексея Николаевича Леонтьева).

3. Познание себя.

Психологическое консультирование не замещает собой другие формы помощи: вербальную психотерапию, медицину или коучинг.

В отличие от немедицинской психотерапии, консультирование предназначено для здоровых людей. Это значит, что человек по своему желанию приходит к психологу, чтобы получить помощь в решении своих вопросов. Человек сохраняет и развивает свою активность и интерес в процессе консультирования, ведь консультирование – это и есть процесс помощи в решении проблемы.

 В психотерапии же большая часть процесса направлена на психику человека, на его бессознательное, на те сферы, которыми человек управлять не может. Поэтому в психотерапии главное – это воздействие на человека или даже посредством человека на его бессознательное, нежели собственная активность человека в решении своей проблемы в консультировании.

Второе отличие от психотерапии – консультирование краткосрочно. Помочь разобраться в ситуации и понять, что делать дальше – это задача для консультанта. Ситуации могут быть сложными, и может потребоваться много консультаций, но все же, эта работа по времени максимум до года. В психотерапии же – задача восстановить и скорректировать психику или личность человека, и эта работа может занимать многие годы.

И третье отличие – в консультировании человек получает необходимые «координаты» и реализует их в жизни, самостоятельно и по своему усмотрению. При этом человек сохраняет возможность прийти на консультацию еще раз, по своему желанию, чтобы уточнить, углубить понимание или с другим вопросом. Человек сам занимается работой над собой, с помощью помощника и консультации, берет от него что нужно и действует в жизни.

В психотерапии же главное – это само терапевтическое воздействие во время консультации. Пациенту нужно (желательно) следовать за указаниями психотерапевта или врача, позволить и содействовать методикам психокоррекции, применяемым к человеку.

Поэтому в психотерапии главное – это психотерапевт (или врач) и его методика воздействия на психику человека. При консультировании главное – это  сам человек и его решения и поступки после консультации, которые и становятся обратной связью для человека и «пищей» для последующей консультации, пока проблема не будет решена.

Итак, если обобщить, то консультирование обращено, прежде всего, к сознанию человека и к его собственной активности развиваться и утверждать себя в жизни.